R.I.P

給自己的歌 by 李宗盛

　　最近看著某個朋友的ＩＤ不斷地變化著。

　　關心可能因著工作、忙碌、或是種種的關係而無法過問。

　　然而、雖然關心的心情雖然依然在，但卻無能為力或無從關心起。

　　只能送上這首歌。

　　我想、如果不是曾經刻骨銘心，又怎麼寫得出那字字句句的愛戀跟哀怨...

　　雖然未到中年，然而愛恨情仇都過了，不是雲淡風輕無話可說，只是那一顆心，再也禁不起辜負對方。

　　或者、被對方辜負。

　　自我嘲弄、笑看人生、彷彿一切就此平靜，唯一忍不住洩露出心裡底層的滄桑，卻都躲在眾人傳唱的歌裡。

　　不知道為什麼聽著聽著心也疼了起來，明明是別人的故事、別人的情感。

　　那疼痛、是因為同樣失落過一整個世界。

　　還是、因為不曾經歷過而感到惆悵？

一生等待 - The Time Travel's Wife/時空旅人之妻

其實這是部淡淡帶著哀愁的作品。

雖然就是很宿命一般的時間觀，也是很熱門的時空旅行。但並非像『蝴蝶效應 / The Butterfly Effect』、沒有平行世界。在這裡的時間就如同一條往前流動的河流，沒有第二個可能也無法去改變。

男主角因為自己的能力可以穿梭時空，到過去、到未來。

回到過去重複失去他的母親、和小時候的女主角聊天。

去到未來看到自己的孩子長大、甚至預見自己的死亡。

這一切似乎都被命運給綁住了，但卻無去去改變它，只能順應著。

等待著、等待著。

等待著該發生的事情就這樣地發生無數次。

而她、也只能無盡地等待。

等待、穿越時空的等待。

過去、現在與未來重疊的等待。

預期與失望錯置地等待。

渴望與恐懼交織地等待。

等待、不知何時又會出現的等待。

現實生活中，我們不也都相同。

現代的候鳥夫妻，老公因著工作或業務全球到處移動，偶而地出現隨時又要離去，日子就在分離相聚中度過。

過去的愛情是二十四小時式相處。

然而現在甚至未來，或許愛情已不再著眼於『共處的時間』有多少。

而在於共處時刻所創造的回憶是否能支撐著彼此把日子過下去！

電影情節的進行。

很多事也許早有徵兆，但卻無法、無力阻止這些事情發生，只能眼望著事情無情發生。

失望、後悔卻無能為力。

如同生命過程裡，我們常在不注意中，就這樣地讓人之間的聯繫斷了。

可能是生離死別或者其它的種種因素，親人、朋友，甚至是愛人、子女，在無預警的狀況下就此消失。

從現代生活來映照著，『失去』這生命裡無法修正的課題，在時空的遞換中喃喃低語。

也許唯有巨大無奈中才能完成『失去』的獨特美感。

也唯有『等待』，才能填補這失去的空白。



後記：這是第一次我覺得電影拍得比書好的作品。

陀飛輪 by 陳奕迅

最近無意間發現卻一直重複聽的歌。

有些感觸沒必要說出口。

能體會的自然體會得到弦外之音。

不能體會的就當聽一首好聽的歌。

曾說過：十個人聽同一首歌、會同時有十種情緒漂浮在空中。

那麼就自己品嚐自己的情緒吧！

更或許自己舔舐自己的傷口吧！

作曲：Vincent Chow
填詞：黃偉文
編曲：Gary Tong
監製：Alvin Leong

過去十八歲　沒戴錶　不過有時間
夠我　沒有後顧　野性貪玩

霎眼廿七歲　時日無多　方不敢偷懶
宏願縱未了　奮鬥總不太晚

然後突然今秋
望望身邊　應該有　已盡有
我的美酒　跑車　相機　金錶　也　講究
直到世間　個個也妒忌　仍不怎麼富有
用我尚有　換我沒有　其實已　用盡所擁有

曾付出　幾多心跳
來換取　一堆堆　的發票
人值得　命中減少幾秒　多買一隻錶
秒速　捉得緊了
而皮膚竟偷偷鬆了
為何用到盡了　至知哪樣緊要

勞力是　無止境
活著多好　不需要　靠物證
也不以高薪　高職　高級品　搏尊敬　
就算搏到　伯爵那地位　和蕭邦的雋永
賣了任性　日拼夜拼　忘掉了為甚麼高興

曾付出　幾多心跳
來換取　一堆堆　的發票
人值得　命中減少幾秒　多買一隻錶
秒速　捉得緊了
而皮膚竟偷偷鬆了
為何用到盡了　至知哪樣緊要

記住那　關於光陰的教訓
回頭走　天已暗
你獻出了十吋　時和分
可有換到十吋金

還剩低　幾多心跳
人面跟　水晶錶面對照
連自己　亦都分析不了　得到多與少
也許　真的瘋了
那個倒影　多麼可笑
靈魂若變賣了　上鏈也沒心跳

銀或金　都不緊要
誰造機芯　一樣了
計劃了　照做了　得到了　時間卻太少　no~

還剩低　幾多心跳
還在數　趕不及了
昂貴是這刻　我覺悟了
在時計裏　看破一生　渺渺

2010-01-02 越南 - 大南遊樂園

寫了幾篇灰暗的文章，好像來到越南都沒什麼快樂的事，其實也不然啦～

這一切可能還是要怪罪於個性超級自閉的我，就連最簡單的喝水都搞成了一件苦差事；剛來到越南的前三天因為沒水喝而冒險喝了越南的自來水（還好我的鐵胃沒讓我拉肚子）。也在過一個星期後終於拿到屬於自己的水時；笑得像個白癡一般。

而人文、語言、環境一切都陌生而努力適應的狀態下，最欣喜地莫過於遇上了一個可以帶領著你走過這一切的人。

來到越南我所要感謝的就是一個素未謀面的朋友－峻維。

在越南初見面前，我和他是完全陌生的人，透過教會朋友的介紹、牽線，我們才有了彼此的 MSN 。而 MSN 的連繫卻又因為來到越南的事務繁多而有一搭沒一搭地聊。

就在來到越南的第一個連續假日，我終於和他見面囉！

Ben Mihn-越南早餐、至今仍讓我念念不忘想再吃一次




我們的目的地-大南遊樂園




真他X的...




誇張的...




大...




一整天走下來...




腿都快斷了!!




假山假水的仿桂林。但也是...大




好人一枚-峻維。




峻維公司的翻譯和她男朋友，早上還辛苦了男朋友來接我。




熱到爆的越南，只有這裡才能稍微感受一下台灣的冷。




這才叫一月份的天氣嘛!




有人的臉色大變




大怒神。不恐怖、只是上上下下的快吐了。




瞬間結束的雲霄飛車




男朋友其實有點像＂楊宗緯＂耶！




我唯一沒玩的一項




抱歉、峻維的臉被擋了




狼狽的三人




動物園




白虎




謝謝二位的做陪囉！




　　其實還有個海洋世界，問題是大家都累爆了再加上沒準備泳衣。只好過門而不入囉！



這個遊樂園大概有劍湖山的１０倍大吧！



　　老實說，我是個怕麻煩別人的人；尤其是一個完全陌生的人。

　　但峻維卻打破了我的藩籬，在見面的第一天就讓我錯覺認為這是個我認識了許久而多年不見的朋友。

　　讓我度過了來到越南第一次笑開懷的一天。

　　也在工作之外帶領著我領略著越南的人文及它不同的美。

　　感謝您囉！

我是誰 我是誰 我是誰

　　來到了越南，我不斷地這樣問我自己。

　　我是誰、我是誰、我到底是誰。

　　來到了越南，或許是這裡的台灣人太少，或許是這裡的娛樂太少，或許是大家真的不知道該做什麼。

　　去酒店是個便宜的消費和消遣，自然而然地大家去酒店變成很自然而平常的娛樂。

　　在台灣上酒店，叫個小姐、五六個小姐加上酒錢、加上小費或許就要幾萬跑不掉吧！來到越南同樣的水準，小姐的水準更高、更會玩，一晚的消費卻只要折合台幣五、六千元。也就造就了大家談生意、消遣、無聊就全部往酒店跑。而我、卻變成了這一群中的異類。

　　來到越南３個多月，去了酒店大概約３次吧！前幾天因為台灣的ＩＴ經理來到越南考核我的工作進度。自然這裡的大頭就招待他到酒店吃飯、喝酒。

　　喝酒、我還行。反正只要大頭全敬到，人家找你喝你就喝，自然可以混著混著就過了。

　　叫小姐。我真的不習慣也不行，所以我只有一直的拒絕。

　　那天在酒酣耳熱下，突然間所有的大頭對著我開炮。

　　「你他Ｘ的在假什麼啊！」

　　「裝什麼清純啊！」

　　「你這種款耶！說你有女朋友我也不信啦！」

　　「你這款耶！有女朋友也早跑掉了啦！你也管不住她啦！」

　　「你這款耶！要娶得到老婆你爸跟你姓啦！」

　　「來到這環境你連小姐都搞不定，你跟我說你工作有多強，你爸也不信啦！」

　　「俗辣一個........」

　　此起彼落的幹譙聲迴響在整個包廂中，連小姐都不敢吭聲地看著一堆董仔、總仔、經理全場集中火力地幹譙著我。

　　一開始我還笑笑的說：我真的不習慣啦！沒關係啦！你們叫小姐就好了，我叫只是浪費錢而已啦！

　　「你Ｘ的....XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX」

　　「XXXXXXXXXXX........」

　　「XXXXXX......」

　　我只能笑笑地、一邊賠罪一邊敬酒。一邊笑笑、一邊被罵到狗血淋頭。

　　這二天我突然地想。我到底在這裡做什麼？

　　我也曾經笑笑地說：我們不為五斗米而折腰、但若是十斗米，我會折一下腰也沒關係啦。

　　我也曾笑笑地對我父母說：我一但上了飛機就是上班，只有搭上回台的飛機、下了飛機我才是真正地下班了。

　　或許我想表達的是：一但上了飛機，我就帶上了面具面對著這群人。我一直在抗拒我的本心而偽裝著。

　　有人問：那麼難過、幹嘛不回台灣啊？

　　但......我有我的目標、我有我的夢想。為了達成這夢想，我寧可這樣地不做自己。

　　當初認為只要努力、有了絕對地目標與想法，並珍惜每次的機會，就不會被任何因素所影響。

　　然而現在卻似乎慢慢被現實所擊敗。

　　我會笑、我依然帶著笑容甚至快樂地在這裡生活著，為著小小的滿足而欣喜著。

　　然而......我是誰？

　　做自己真的很難，只想坦承一點面對自己卻被當成笑話，做個大家期待下的正常人不難，卻不懂是為了什麼我是誰，是不能容忍的存在?


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　　我是誰 你是否常常這樣問自己
　　我是誰 總是活在別人的期望裡
　　我是誰 是誰又擅自幫你定義了
　　你是誰 只有不是自己才安全

　　為什麼 你以為這個世界很美麗
　　為什麼 你愛這個世界勝過愛自己
　　為什麼 這個世界不給你平等待遇
　　為什麼 到底做錯了什麼

　　朋友都說你太太 太奇怪
　　在背後把你當成笑笑 笑話看
　　每一個動作都被瞎猜
　　他們說你是個不能容忍的存在

　　你想要的很 很很簡單
　　不過就是最普通的的 的平凡
　　誠實做自己有時候很難
　　但是請你勇敢的試一次看看

　　無論他們又說什麼 閒言閒語無法傷害我
　　世界上只有一個我 沒人能代替的我
　　無論他們又做什麼 小動作無法打敗我
　　我知道自己是最美麗的
　　The most beautiful

　　會不會 上帝把你的靈魂放錯了身體
　　會不會 是故意整你不是不小心
　　會不會 你常常都覺得力不從心
　　會不會 堅持要做自己太危險

　　憑什麼 難道比較特別就是不對
　　憑什麼 先下了註解在認識之前
　　憑什麼 只不過想認真的活一遍
　　憑什麼 隨便就把人定罪

　　我是誰 這個問題困擾你多少天多少夜
　　我是誰 誰有資格決定你怎樣才是對
　　我是誰 我是誰我是誰
　　我就是我你就是你 認真做自己的人最美麗

越南緣起

越南社會主義共和國、通稱越南，1976年以前的南北越時期，北越國名為越南民主共和國。越南的地理位置在東南亞的中南半島東端，北緯8°30′至23°22′，東經102°10′至109°30′。與柬埔寨、寮國和中國大陸雲南省、廣西壯族自治區接壤，又與廣西壯族自治區共享北部灣（舊稱東京灣，東京指越南北部紅河三角洲地區）。兩國原來以海灣中心的白龍尾島為分界，現以東經108°03′為新的邊界。越南為東南亞國家聯盟成員之一。（資料來源：維基百科）

在遞出辭呈後尋找工作一直處於一個非常不順利的狀態。

求職目標從高雄、高雄週邊城市、到台中、台北；甚至大陸的工作。

問題是我的履歷不知是太輕還是太重。

輕的、飄著飄著就這麼失去蹤影。

重的、有如石沈大海地悄然無聲。

急切的心卻又不知該做或能做些什麼，開始懷疑甚至質疑自己在這金融風暴的時期提出離職會不會是一件不對的事。

而工作機會像是鬼打牆似的。即使已決定前往宏碁從基層的維護人員做起，還是會被半路殺出的某個而失去機會。

談好了新加坡的工作，跨國面試也通過了。中間的獵人頭公司來個收取一個月薪水的介紹費讓我當下放棄這個工作。

讓人更氣餒的是在當時公司的同事們，沒有一個相信我還沒有找到工作就要離開；所有人全都認定了我己尋覓到更好的其他，才會這麼毅然決然地離開。

就在已打定可能會失業個一、二個月，甚至更慘地在過完農曆年後才會找到下份工作時，突然一通從台中打來的電話通知我前往面試。

懷著忐忑不安的情緒到了台中；順著導航軟體的指引停在一間鐵皮屋前，當下有一種想轉動方向盤立刻加速離開的衝動。但想著沒工作的壓力，只好硬著頭皮停好車、做好心裡準備進入面試。

筆試。
等待。
口試。
好久沒有過的流程又再一次運轉著。

最後面試官一句：你知道這工作是要去越南的吧？

頓時石化...

越南、一個陌生的國度。

唯一提到這國家，是近期有個和我非常熟識的廠商，因緣際會地想到越南開發市場，希望我以一個資訊人員的角度陪著他去探訪順便旅遊，然而談著談著就這麼不了了之。

就在面試官離開去整理一下資料時，旁邊一位江湖味超重的大哥突然開口說：你是我們公司的，不是他們公司的你知道吧？

瞬間問號包圍加石化...

接下來的一切就像影片在快轉般。

面試原有公司的新人、確認人員、訓練並交接工作職掌、辦妥離職手續、搬家。

找出護照、辦簽證、受訓、確認機票、整理行李。

這一切就在短短二個星期中全速運轉著。

讓我一點停留思考、甚至懷疑、害怕、別離的情緒都沒有。

就這樣混亂著。

於是...

2009-11-24 在天未亮帶著一點冷冽的風中，搭上了最早的一班飛機。

越南，我來了。

～寫於越南 2009-12-01

做自己

雖然我從來沒有承認過。

但我深知我是個很彆扭的人。

我也是個想很多的人。如果一群人聚在一起聊天時，有一個人不長眼地說了某句話讓氣氛整個僵住時，在那個人還不自覺的同時，我會比說錯話那個人更加地不好意思。

同樣的、在聆聽音樂的選擇時，我也很少承認我確實地喜歡著某個歌手或某個團體甚至某首歌。更遑論去追星、聽演唱會，我總覺得那是一種浪費時間和浪費金錢的遊戲。

然而在年紀越來越長的同時，也在最近某個人狠狠地、不自覺地用一句話打了我一巴掌後，我花了一整天的休假時間不斷地內省著自己。

原來我的多想都是自以為是的一切。

我一直以為多為別人想一點是一種溫柔。

我一直認為壓抑自己配合著是一種溫柔。

我一直這樣的、如此認為的、自以為地為別人著想著。

我只是真的沒想到，原來這一切是我自己......自做多情、自以為是。

或許根本沒有人會在意、甚至認為我是個很做作的人。

就拿音樂這件事來說吧！

其實我真的還蠻喜歡五月天這個團體的。雖然我喜歡的都並不是他們的主打歌，而是那種近乎冷門到在演唱會上不會出現在歌單上、在ＫＴＶ幾乎不會有人點來唱的歌。例如：

但他們的音樂和歌詞確實地、深刻地打動著我的心。

一首歌當前奏響起時，十個人就有十種情緒在空中漂浮著。

順著音樂的行進，自然而然地拉回那個時光、將某個人拉到了自己的面前。

所以我越來越少在ＫＴＶ唱歌，唱來唱去的歌也就是那幾首。因為隨著年紀漸長，在意的人、事、物變得越來越多的同時，在我心中的地雷歌清單也隨之加長。

我會怕讓某人勾起某段回憶、想起某個人，而理所當然地自動避開某些歌；即使那是我深愛許久的歌。

我就是這麼彆扭的一個人。

而當我為別人想了許多，反而得到非我所預期的反應時；巨大的失落感會瞬間將我捆綁著，讓我透不過氣來。

我也曾想過做自己會輕鬆得一些。

但這些年下來，無論在工作上、人際關係上，只要我做了自己；結果通常都是不太好的下場。

我想、做自己這個功課我還是一直在重修的階段。

很多長輩、朋友都曾說過我是個很壓抑的人。

甚至有人曾說過：即使明明喝醉了，還是一樣要先跟每個人道歉後我才會離開。

能夠在我喝醉時看到我失態樣的人，除非是我真心交托把我自己完全放鬆才有可能。而那種失態、我想還是不要讓太多人看到會比較好，哈~~~~。

我承認、我還是學不會做自己。

即使...

自己逼到了絕境。

雙手壓抑到顫抖。

只要不要看到我的臉，我仍然可以笑笑地用言語、用文字、咬著牙。

說出那句－沒關係。

然而這一切似乎已經失去了意義。

因為換來的只是一句－－

自以為是。

Curtain Call

　　2003.02.20~2009.11.15

　　我離開待了將近７年的公司。

　　雖然早有了離職的打算，但卻不是這時候。

　　雖有早有了離開的準備，但卻不是這情況。

　　這７年下來，我自承問心無愧地、認真而用心地為了這間公司而付出。

　　然而離開的原因卻有些不堪...離開時也造成了許多人的困擾和麻煩。

　　請相信這並非我本意。

　　但...終是要謝幕。　　

　　在此特別感謝～～

　　在這些時間裡遇到的每一位同事。

　　你們在我這階段中所帶給我的喜、怒、哀、樂，我都將銘記在心中。

　　也謝謝你們在這階段中讓我在不論是身、心、靈都成長了許多。

　　人生能有幾個７年？

　　但我感謝有這一個７年是和你們一起度過的。

　　期望我們未來仍然是如此關懷彼此的最要好朋友。

[JSP]XP安裝Tomcat 6.0

　　之前都是使用 Server 2003 或是 Linux-like 做為 JSP 的開發環境，前陣子為了換小筆電而做準備、把開發環境換成 XP ，希望可以無痛升級。然而在安裝 Tomcat 6.0 後不知為何總是無法啟動，在檢查了 Log 檔之後發現了問題所在，茲做筆記以作借鏡。

　　操作系统是 WINDOWS XP SP3 ，JDK 版本是 1.6。查看 Log 發現:

Starting service...
[2009-09-23 20:13:19] [174 javajni.c] [error] 找不到指定的模組。
[2009-09-23 20:13:19] [986 prunsrv.c] [error] Failed creating java C:\Program Files\Java\jre1.6.0_04\bin\client\jvm.dll
[2009-09-23 20:13:19] [1260 prunsrv.c] [error]

　　後來查資料才知道，原來是因為 XP 系統缺少 msvcr71.dll 所造成的，上網下載了這檔並放到 Windows\System32 目錄下，重啟系統，問題解決！