做自己
雖然我從來沒有承認過。
但我深知我是個很彆扭的人。
我也是個想很多的人。如果一群人聚在一起聊天時,有一個人不長眼地說了某句話讓氣氛整個僵住時,在那個人還不自覺的同時,我會比說錯話那個人更加地不好意思。
同樣的、在聆聽音樂的選擇時,我也很少承認我確實地喜歡著某個歌手或某個團體甚至某首歌。更遑論去追星、聽演唱會,我總覺得那是一種浪費時間和浪費金錢的遊戲。
然而在年紀越來越長的同時,也在最近某個人狠狠地、不自覺地用一句話打了我一巴掌後,我花了一整天的休假時間不斷地內省著自己。
原來我的多想都是自以為是的一切。
我一直以為多為別人想一點是一種溫柔。
我一直認為壓抑自己配合著是一種溫柔。
我一直這樣的、如此認為的、自以為地為別人著想著。
我只是真的沒想到,原來這一切是我自己......自做多情、自以為是。
或許根本沒有人會在意、甚至認為我是個很做作的人。
就拿音樂這件事來說吧!
其實我真的還蠻喜歡五月天這個團體的。雖然我喜歡的都並不是他們的主打歌,而是那種近乎冷門到在演唱會上不會出現在歌單上、在KTV幾乎不會有人點來唱的歌。例如:
但他們的音樂和歌詞確實地、深刻地打動著我的心。
一首歌當前奏響起時,十個人就有十種情緒在空中漂浮著。
順著音樂的行進,自然而然地拉回那個時光、將某個人拉到了自己的面前。
所以我越來越少在KTV唱歌,唱來唱去的歌也就是那幾首。因為隨著年紀漸長,在意的人、事、物變得越來越多的同時,在我心中的地雷歌清單也隨之加長。
我會怕讓某人勾起某段回憶、想起某個人,而理所當然地自動避開某些歌;即使那是我深愛許久的歌。
我就是這麼彆扭的一個人。
而當我為別人想了許多,反而得到非我所預期的反應時;巨大的失落感會瞬間將我捆綁著,讓我透不過氣來。
我也曾想過做自己會輕鬆得一些。
但這些年下來,無論在工作上、人際關係上,只要我做了自己;結果通常都是不太好的下場。
我想、做自己這個功課我還是一直在重修的階段。
很多長輩、朋友都曾說過我是個很壓抑的人。
甚至有人曾說過:即使明明喝醉了,還是一樣要先跟每個人道歉後我才會離開。
能夠在我喝醉時看到我失態樣的人,除非是我真心交托把我自己完全放鬆才有可能。而那種失態、我想還是不要讓太多人看到會比較好,哈~~~~。
我承認、我還是學不會做自己。
即使...
自己逼到了絕境。
雙手壓抑到顫抖。
只要不要看到我的臉,我仍然可以笑笑地用言語、用文字、咬著牙。
說出那句-沒關係。
然而這一切似乎已經失去了意義。
因為換來的只是一句--
自以為是。
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