做自己

雖然我從來沒有承認過。

但我深知我是個很彆扭的人。

我也是個想很多的人。如果一群人聚在一起聊天時，有一個人不長眼地說了某句話讓氣氛整個僵住時，在那個人還不自覺的同時，我會比說錯話那個人更加地不好意思。

同樣的、在聆聽音樂的選擇時，我也很少承認我確實地喜歡著某個歌手或某個團體甚至某首歌。更遑論去追星、聽演唱會，我總覺得那是一種浪費時間和浪費金錢的遊戲。

然而在年紀越來越長的同時，也在最近某個人狠狠地、不自覺地用一句話打了我一巴掌後，我花了一整天的休假時間不斷地內省著自己。

原來我的多想都是自以為是的一切。

我一直以為多為別人想一點是一種溫柔。

我一直認為壓抑自己配合著是一種溫柔。

我一直這樣的、如此認為的、自以為地為別人著想著。

我只是真的沒想到，原來這一切是我自己......自做多情、自以為是。

或許根本沒有人會在意、甚至認為我是個很做作的人。

就拿音樂這件事來說吧！

其實我真的還蠻喜歡五月天這個團體的。雖然我喜歡的都並不是他們的主打歌，而是那種近乎冷門到在演唱會上不會出現在歌單上、在ＫＴＶ幾乎不會有人點來唱的歌。例如：

但他們的音樂和歌詞確實地、深刻地打動著我的心。

一首歌當前奏響起時，十個人就有十種情緒在空中漂浮著。

順著音樂的行進，自然而然地拉回那個時光、將某個人拉到了自己的面前。

所以我越來越少在ＫＴＶ唱歌，唱來唱去的歌也就是那幾首。因為隨著年紀漸長，在意的人、事、物變得越來越多的同時，在我心中的地雷歌清單也隨之加長。

我會怕讓某人勾起某段回憶、想起某個人，而理所當然地自動避開某些歌；即使那是我深愛許久的歌。

我就是這麼彆扭的一個人。

而當我為別人想了許多，反而得到非我所預期的反應時；巨大的失落感會瞬間將我捆綁著，讓我透不過氣來。

我也曾想過做自己會輕鬆得一些。

但這些年下來，無論在工作上、人際關係上，只要我做了自己；結果通常都是不太好的下場。

我想、做自己這個功課我還是一直在重修的階段。

很多長輩、朋友都曾說過我是個很壓抑的人。

甚至有人曾說過：即使明明喝醉了，還是一樣要先跟每個人道歉後我才會離開。

能夠在我喝醉時看到我失態樣的人，除非是我真心交托把我自己完全放鬆才有可能。而那種失態、我想還是不要讓太多人看到會比較好，哈~~~~。

我承認、我還是學不會做自己。

即使...

自己逼到了絕境。

雙手壓抑到顫抖。

只要不要看到我的臉，我仍然可以笑笑地用言語、用文字、咬著牙。

說出那句－沒關係。

然而這一切似乎已經失去了意義。

因為換來的只是一句－－

自以為是。