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或許是現在的大環境真如此地壞吧！ 或許是有現實因素的考量吧！ 但我一時間還是無法接受這樣的決定和處置方法！ 出社會工作至今算算也十幾個年頭過去了，從高中打工、自立工作室、畢業後工作、退伍後求職，在每一個工作崗位上即使遇上了困難、甚而公司接近經營不善面臨改組的地步，也從未有過裁員、或是面臨到要去告知某人：你就做到月底！這種令我難以開口的窘況。 雖然這次也不是我去開口，但面對這群可愛的同事們，我不禁地想：真的只有這種處置方法嗎？ 九月底將裁徹消滅掉 TK 部門的 S 區；而 TK 部門的 B 區、 D 區人員，未滿三個月試用期人員全數裁員、建教生因和學校建教合作而無法裁員者均打散到其他單位，正職員工留任原位或轉調部門。 於理公司完全可以站得住腳，但其心卻可議。 正職員工不裁員純粹是因為不希望付出遣散費、離職金。 建教生是因為了和學校未來仍有合作機會而予以留任。 剩下的就是該死的這些剛來未滿三個月的新任員工，均以不適任或其他理由予以解職，且因進公司時所簽的合約而不需付出遣散費。 但說實話 TK 部門自 2008.08.15 開始至今也不過營業了一個多月，若以此初期一個多月來論斷成績，或是決定其未來的命運；會不會太過於草率了一點？ 或許數字會說話沒錯，但數字表現最不好的 S 區請問各大主管們給他們的關愛又有多少？在初期大家就曾開玩笑地說： S 區真是先天不足（地點）、後天失調（促銷活動）啊！原因是大家均把關注焦點放在 B 區和 D 區，所有促銷活動或廣告均是以這二區為主，而 S 區的地理位置也是處於最不顯眼的位置，靠著幾個新進員工自己想促銷、自己思考販賣物品，我認為能有這樣的成績真的算辛苦他們了。 而 B 區的表現不好我認為完全取決於主管的決策錯誤。 在初期沒人做過也沒人有能力預測狀況和危機處理時，在前幾天的混亂是主管們急於求功、急於要求成績而導致客訴。老實說；客人的抱怨、網路的投訴、論壇的評價，這些結果都是主管思考不夠縝密、事前準備工作完全沒做好的原因。 拿我自己來說、那有資訊部自己去追菜單、促銷設定、人員訓練、檢討作業的啦？ 是我們自己在消耗客人對我們的期待和信任。 是我們自己在危機處理和問題反應上未做適當處置。 是我們自己的錯。 然而在短短一個多月後，這些錯誤卻由這些最基層的同仁們承擔。 我不禁想問：倘若另一個 YC 部門也是在初期表現的不好即予以裁徹，那會有現在的成...
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如果有人偷走你的人生?--失竊的孩子

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失竊的孩子 The Stolen Child 作者：　Keith Donohue 譯者：　朋萱、朱孟勳 出版社：遠流 出版日期：2007 年 05 月 01 日 語言別：繁體中文 ISBN：9789573260165 如果有人偷走你的人生，你該怎麼辦？ 我們心中總有個黑暗、潮濕、不為人知、深深埋藏的角落，那角落是不想被人觸碰、不想讓人了解；甚至連我們自己都試圖讓它淹滅在每天繁雜而忙碌的生活中，漸漸地遺落、忘失。但若有一天，這祕密有另一個人完全地知曉；且甚至有可能隨時地毀掉，你該如何是好？ 在此故事中，述說的是一個流傳許久的傳說。 追風箏的孩子／Kite Runner裡面主人翁阿米爾的父親說的好： “人類最大的罪惡是偷竊”。 森林中有著一群妖精叫＜大哥布林＞，在那最深處中隨時等待著孤單、自閉而離群的小孩，它們仔細地觀察、並學習成為那小孩並取代之。妖精的存在與否其實在這邊並不是一個重點，作者用了一個流傳的故事來闡述微言大義，字裡行間用了在寫實也不過的人生，這些片段平鋪直敘而靜靜地敲擊心房。妖精存在與否在這裡其實並不是重點，重點在於不知世事的小孩不明究裡的被偷竊了往後的人生，而處心積慮偷得新人生的又因為缺失舊人生的部份而千辛萬苦尋找真正屬於自己的前段人生。 讓我印象極其深刻的是取代成為亨利的。面對一個新的人生，亨利隱藏了事實的真相，但由於亨利是這麼的處心積慮要進入這個家庭，所以便在這個家庭帶著似是而非的疑惑中，晦澀的展開。甚而後來面對其妻子無怨無悔的付出和真愛之時，他在真相和失去一切的痛苦中不斷掙扎。 每個人都有不堪提起的祕密，可怕得無法向朋友或情人，甚至神父或心理醫師啟齒，而且在你的內心深處盤根錯節，若要連根拔起就免不了身受重傷。有些人選擇忽視它，有些人將它深埋，不曾提起，讓祕密隨棺材入土。我們掩飾得完美無缺，有時連自己也忘了祕密的存在。 相對於幾乎已經失去所有的A一袋來說，在記憶裡面搜尋過去以及想要尋回自己失去的人生，都是無可厚非且是人之常情。但是失去的人生是沒有辦法重來的，看清這一點才知道眼下的可貴，也才能真正放下已然失去的過去，動身去追尋屬於現在的幸福。 和解與原諒不見得是誰是誰非，也不在於誰佔了誰便宜，而是放下心中的執念才能夠真正往前走去。 執著於失去的，還不如執著於既有的。 而祕密就讓它慢慢地消逝、沉澱在已然遺忘的過去。
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做自己

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雖然我從來沒有承認過。 但我深知我是個很彆扭的人。 我也是個想很多的人。如果一群人聚在一起聊天時，有一個人不長眼地說了某句話讓氣氛整個僵住時，在那個人還不自覺的同時，我會比說錯話那個人更加地不好意思。 同樣的、在聆聽音樂的選擇時，我也很少承認我確實地喜歡著某個歌手或某個團體甚至某首歌。更遑論去追星、聽演唱會，我總覺得那是一種浪費時間和浪費金錢的遊戲。 然而在年紀越來越長的同時，也在最近某個人狠狠地、不自覺地用一句話打了我一巴掌後，我花了一整天的休假時間不斷地內省著自己。 原來我的多想都是自以為是的一切。 我一直以為多為別人想一點是一種溫柔。 我一直認為壓抑自己配合著是一種溫柔。 我一直這樣的、如此認為的、自以為地為別人著想著。 我只是真的沒想到，原來這一切是我自己......自做多情、自以為是。 或許根本沒有人會在意、甚至認為我是個很做作的人。 就拿音樂這件事來說吧！ 其實我真的還蠻喜歡五月天這個團體的。雖然我喜歡的都並不是他們的主打歌，而是那種近乎冷門到在演唱會上不會出現在歌單上、在ＫＴＶ幾乎不會有人點來唱的歌。例如： 但他們的音樂和歌詞確實地、深刻地打動著我的心。 一首歌當前奏響起時，十個人就有十種情緒在空中漂浮著。 順著音樂的行進，自然而然地拉回那個時光、將某個人拉到了自己的面前。 所以我越來越少在ＫＴＶ唱歌，唱來唱去的歌也就是那幾首。因為隨著年紀漸長，在意的人、事、物變得越來越多的同時，在我心中的地雷歌清單也隨之加長。 我會怕讓某人勾起某段回憶、想起某個人，而理所當然地自動避開某些歌；即使那是我深愛許久的歌。 我就是這麼彆扭的一個人。 而當我為別人想了許多，反而得到非我所預期的反應時；巨大的失落感會瞬間將我捆綁著，讓我透不過氣來。 我也曾想過做自己會輕鬆得一些。 但這些年下來，無論在工作上、人際關係上，只要我做了自己；結果通常都是不太好的下場。 我想、做自己這個功課我還是一直在重修的階段。 很多長輩、朋友都曾說過我是個很壓抑的人。 甚至有人曾說過：即使明明喝醉了，還是一樣要先跟每個人道歉後我才會離開。 能夠在我喝醉時看到我失態樣的人，除非是我真心交托把我自己完全放鬆才有可能。而那種失態、我想還是不要讓太多人看到會比較好，哈~~~~。 我承認、我還是學不會做自己。 即使... 自己逼到了絕境。 雙手壓抑到顫抖。 只要不要看到我的臉，我仍然可以笑笑地用言語、用文...
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